manual

achei um sarro... hehe

MANUAL DO ESTUDANTE "DISCOLADO" 

Cansado de sair na Vila Madalena e não se sentir tão discolado quanto seus amigos de Artes?

Este presente manual é a sua solução!

1.0 – DO VESTUÁRIO

1.1 – Um "discolado" da arte se reconhece logo na maneira de se vestir. Há duas marcas recomendadas: Converse e Adidas. Todo o resto do vestuário deve ser adquirido em um brechó. Quanto mais colorido melhor.

1.2 – Se precisar usar óculos, use aro grosso. Aro fino é coisa de aluno de economia, não de gente discolada.

1.3 – Procure não lavar o tênis, mas não deixe tão porco, você não vai querer que pensem que você andou jogando bola por aí.

1.4 – Camisetas de preferência lisas ou listradas. Se você faz questão de uma estampa, filmes CULT são uma boa opção. Mas nem tão Cult assim! As pessoa precisam conhecer o filme o suficiente para saber que ele é Cult. Na dúvida escolha entre essas opções: Amelie Poulain, Trainspotting ou Laranja Mecânica.

1.5 – Camiseta de banda só se for do Teatro Mágico.

1.6 – Use calças justas e nunca use short, a não ser que o short seja uma calça jeans que você cortou. Calças xadrez são uma boa opção.

1.7 – Não penteie o cabelo. Você faz questão de que todos saibam o quanto você despreza essa estética superficial. Você também pode ter um BlackPower, Dreads ou apenas UM dread no meio do cabelo.

1.8 – Sempre que possível corte o seu próprio cabelo.

2.0 – DAS REFERÊNCIAS

2.1 – Cite GODARD qualquer que seja o assunto, mesmo que a conversa seja sobre o tempo. Quando o fizer diga o nome do filme em francês, provavelmente a pessoa não saberá de que filme se trata e ficará com vergonha de perguntar, afinal intelectual que é intelectual fala francês. A pronúncia de autores ou obras estrangeiras deve ser pronunciada com acuidade hospitalar. 

2.2 – Quando começar a ficar repetitivo cite outros cineastas, os permitidos são: Bergman, Kubrick, Kurosawa, Antonioni, Fellini, Kieslowski, Almodóvar e Tarkovski.

2.3 – Para ser um pseudo-intelectual de merda você precisa ler os seguintes autores: Kafka, Bukowski, Clarice Linspector, Lewis Carroll, Nietzsche, Edgar Allan Poe, George Orwell, Fernando Pessoa, Manuel Bandeira, Baudelaire e Dostoievski.

2.4 – NUNCA leia coisas como Harry Potter, Senhor dos Anéis, Crepúsculo e O Caçador de Pipas. Dan Brown é o segundo pior escritor da face da Terra, sendo superado apenas por Paulo Coelho.

2.5 – Quando você ver que alguém está lendo um livro Cult que você não leu diga que aquela edição é lamentável.

2.6 – Escute JAZZ! Jazz é sofisticado. Ouça também ritmos nacionais como CÔCO e MARACATU. Se for escutar rock, escute bandas INDIES como Strokes e Franz Ferdinand e bandas antigas como Beatles, Beach Boys e Bob Dylan. Bandas experimentais como Nouvelle Vague são essenciais. Ame, idolatre e se jogue aos pés de Chico Buarque.

2.7 – Tenha Orkut apenas para postar na sua comunidade do Teatro Mágico.

2.8 – Você não tem ídolos, mas se alguém perguntar diga que adora a Audrey Hepburn e Bonequinha de Luxo.

2.9 – Nunca, sob hipótese nenhuma assista ao Jornal Nacional, Fantástico, programas de auditório e reality shows. A Globo é seu maior inimigo. Pensando bem, use sua TV apenas para assistir seus DVDs do Glauber Rocha.

2. 10 - Citar celebridades brasileiras apenas pelo primeiro nome (Caetano, Chico, Gal, etc etc) e as estrangeiras pelo sobrenome pronunciado da forma mais hermética e incompreensível possível, com o único intuito, em ambos os casos, a forçar seu interlocutor a perguntar "quem?".

 2.11 - Mesmo que você acorde cedo domingo pra ir à padaria da esquina p/ comprar pão,  porte sempre consigo  um livro novo com no mínimo 400 pág. debaixo do braço, só pra mostrar o quanto é culto 24h. Se o livro for de um autor russo como Tostoi e Dostoievski, ou melhor, se alguém perguntar diga que está apenas RELENDO ou Estudando os clássicos.

3.0 – DO AMBIENTE

3.1 – More pelo menos uma vez na sua vida na Vila Madalena.
3.2 – Freqüente a Vila Madalena.

3.3 – Freqüente todas as exposições e conheça todas as tendências da arte contemporânea.

3.4 – São Paulo pra você resume-se da Luz à Vila Mariana, da USP à Mooca. Qualquer lugar distante desses pontos já é “interior”.

3.5 – Quando for marcar um encontro com seu amigo recém-chegado de Amsterdã, leve consigo: um notebook, um cachecol roxo e uma caneta destampada pra ficar batendo no queixo enquanto ouve ele falar de Chomsky. O local do encontro deve ser invariavelmente, no Fran´s Café.

4.0 – DAS OPINIÕES

4.1 – Tenha sempre uma opinião forte, mesmo que você não tenha certeza do que está falando. Pessoas respeitam opiniões fortes.

4.2 – Eventos como assembléias são ótimos para mostrar suas opiniões sobre o nada. Leve o maior tempo possível e certifique-se de que no final ninguém tenha a mínima idéia de onde você quis chegar.

4.3 – Seja incapaz de estabelecer um diálogo simples e despretensioso. Bares são ótimos lugares para pedantismo. 

4.4 – Seja contra o consumo de carne. Veganismo é sempre uma boa opção, mas se não conseguir nada disso pelo menos adore comida japonesa.

4.5 – Diga-se marxista e anarquista, mesmo que isso não faça sentido e que você não faça idéia de quem é Marx e do que seja Anarquia.

4.6 – Opção sexual firme é coisa do passado. Seja sempre aberto a novas experiências.

4.7 – Não diga “legal”, diga “interessante”.

4.8 – Quando for ao cinema assistir o novo filme do Almodóvar diga que foi “mal explorado”.

 4.9 - O sotaque deve ser paulistano com o "R" levemente acariocado e um “S” meio gaúcho.

4.10 – Você é amplamente sábio ao falar em todas as categorias de vinhos e suas origens, de que uvas são feitas, etc, mesmo que só tenha experimentado 1 taça de Salton tinto suave no Natal em família. Porém evite ao máximo demonstrar qualquer conhecimento sobre vinhos em rodas de conversa com pessoas desconhecidas, pois você pode parece muito "elitista".

Pronto! Agora você tem tudo para arrasar no seu círculo de amigos Cults!